土曜日。失恋真っ直中のオトメ含む３人が集まって、カラオケに。
私なんか偏頭痛を押してカラオケに。
３人で代わる代わる失恋ソング大熱唱。
みんな半泣き。
｢それでも、男なんて！！！って思えないよー！だっていい思い出なんだもん！！｣
｢好きって言えないー！！｣
｢忘れようとすればするほど、それって思い出してるって事･･･。｣
｢会いたい。｣

３人で思い思いの事を口にしてたら、人を好きになるって、凄いなぁって我ながら感心した。
その後、飲みに行けない私たち(下戸・薬服用・翌日早朝デート)は、たぷんたぷんになるくらいコーヒー飲んで、素直な気持ちを話して
｢これが彼に言えたら、どれだけ楽なんだろう。｣
と言う結論で終了。

後悔したらいけないんだって思いながら、それでも素直に会えない自分。
好きだという気持ちを押しすぎて、逃げられちゃう自分。
好きではないのに、惰性で一緒にいてしまう自分。
人の好きって、千差万別。


日曜日。久しぶりに一人でのんびり過ごしてみたら、少し寂しくなってしまった。
おーオトメ。
洗濯したり買い物したり、掃除したり。
ちょうど友達から電話が来て、グダグダ話していたら夕飯の時間と言うには少し遅い時間になってしまった。
一人でエビチリ食べながら、土曜日のことを思い出してスッキリした。
「後戻りできないのだから、いくら失敗してダメになってもやり直すことは出来ないよ。だからもう振り返らないで新しいところに行くの。」
って、あの子は笑っていたけど、私は好きだと新しいところにはいけないなぁって、その強さに感心した。


月曜日。会社の上司に｢オヤジっぽい｣と言われた。
・・・ちっともオトメじゃないじゃん。
でも、すぅさんには｢もちちゃん、女の子らしいじゃん。素直になれないところとか、ニコって笑った顔とか、女の子だよ。そういうの分かってくれる人と付き合いなよ。大人の人があうよ！｣って言われた。
そういうこと言ってるんじゃないんだよって、言いたかったけど、止めた。
言いたいことは全く違うんだけど、好きだと思える相手がまた現れるといいなって事だけ伝えてみた。




諦めるとか、諦めないとか、忘れるとか、会いたいとかすべて放棄した時点で終わりだって言うけれど、そうなのかな？

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恋愛感。
先日友達と飲んできた。お互いの恋愛状況や、彼氏自慢や、会社の愚痴を話してきた。
｢遠距離恋愛なんてありえない！｣って言われた。｢傍にいてほしいから付き合うんじゃん。離れていたら意味ないよ。｣って。
彼女がいる人を好きだっていう話の時には、
｢相手の幸せを破壊しても、好きなら伝えるべきだよ。第一それで破壊されるような幸せは、誰が何をしなくても壊れるものだよ。｣って。
ねぇ好き。
いくら言っても、もう届かない。



酔っ払いの戯言
これは酔っ払いの戯言。
時計の針は戻せても、自分の時間は戻せない。
一つ犯した過ちは、元通りには償えない。
あの時に好きだと言えば、彼は遠くに離れずに済んだかもしれないし、あの時に許していれば、彼女は遠くに離れずに済んだかもしれない。
なぜ生きるのか、なぜ問い掛けるのか。
答えが返ってくることはない。
私には誰にも話していない、人生の一幕がある。
もしあの時のことがなければ、これほど誰かを愛することはなかったし、これほど誰かに愛を伝えることが怖いと思うようになることは、なかったかもしれない。
いくら愛しても、やがて人は去る。
それでもと思うか、それだからと思うか、私はいつも迷っている。
私はまた、今日一人失った。
それでも私はもう一度誰かを愛するのだろうか。

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先週、友達の陽子と荻窪から神田まで中央線に乗りました。
各駅で思い出が満載なのです。
好きだった○○君と会った駅。
××ちゃんと喧嘩をした駅。
△△君の会社がある駅。
□□さんの住む駅。
二人で言い合いながら、青春時代に思いを馳せるわけです。
すべては私にとって財産で、彼女にとってもすべて財産。
彼女が好きな人にフラレた駅は私が通っていた専門学校がある、水道橋。
通過しただけだけど、無口になる水道橋。

また一つ「中央線で恋をしろ！」なのでした。
あっ↑は山田詠美です。

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